Hay heridas que no cierran

Te vi... muchas cosas pasaron pero seguís ahí, mirás a los ojos con dolor y querés hacer lo mejor aunque cueste, aunque moleste, aunque duela... Te vi... buscando las mil formas de dar lo mejor, siendo superior al resto simplemente notando la sencillez de conjeturas evidentes... Te vi... creyéndote más, cayendo a ser menos por no herir o por buscar el bien ajeno aún ante el dolor del propio cuerpo moribundo... Te vi... porque aún desde mi te noto ajeno y veo el objetivo claro que implica ser feliz, como fin, más bien como un fin eterno... Te vi... llorando por los ojos que pudieron serlo todo y con todo el dolor y el odio rindiéndote ante el presente... Te vi... buscando una razón que no se encuentra, y sé que aunque así lo hicieras no encontrarías nada, los hechos pesan mucho más que las palabras... Te vi... poniendo tu ego en primer puesto porque eso es lo que no te deja mirar lo que tenés, no podés comprender que los errores se cometen y prometés y prometés y no cumplís...

La rutina volvió a mi como un cáncer pegándose de lo que más duele y destapó ilógicas conclusiones que no dejan entrever nada claro, caí rendido a mi propia sabiduría y recibí el silencio del que me hago partícipe como respuesta, no hay forma de hacerme entender, por mucho que sienta y más buenas intenciones que regale hay algo que se desgarra cada vez más y cada vez con menor resistencia, no hay fricción que detenga mis impulsos y gracias al uso de mis propios límites internos aún no maté a nadie, pero en este momento no encuentro un castigo más justo, me harté y no sólo de alguien sino de todos y logro entender que sobro entre tantas mentiras, indecisiones, tantos silencios que tuve que aguantar queriendo explotar, borrar mi existencia, morir, irme y dirigirme hacia la nada donde no puedan venir con sus dobles discursos, sus garras, sus armas que únicamente lo que hacen es doler y dejarme cada vez peor, con más que resolver, con más que perdonar, con más que preocuparme, estoy cansad...

Gota a gota las ganas de seguir seden su fuerza para dejar ir e intervenir lo menos posible, y lograr así eximir esta riña interna de la que mi cuerpo es víctima y a su vez campo de batalla, las cicatrices no cierran, y solo les pido... no vuelvan... no vuelvan... Dentro de mi espacio cerrado se inmuscuyó un solvente que lamento no poder quitar ya que ahora es parte de mi y aún sin actuar como yo... lo quiero, renuncia aparentemente pero aparece paciente a partir mi paz... ¿para qué?

14/11 Es una buena ocasión para decir que me siento realizado en cuotas, de a ratos, ciertos momentos tienen un sabor agridulce que descompone o más bien que pone en duda al menos la mayoría de mis presentes soñados. La paz cayó a despejar dudas y a darme a entender ciertas cosas que toco apenas con la punta de los dedos, Zpu ya lo dijo en "imagina" y temo tener que admitir mi derrota y volar a hacer lo que me gusta, suena extraño pero debo formar un plan B porque estoy entre cuerdas flojas corriendo con los ojos vendados, millares de recuerdos brotan cada tanto y las personas no notan la pérdida mientras brotan partes semi-heridas ocultas tras tantas importancias mayores que disfruto pero que noto cómo caries en la muela. 17/11 Renové el aire saliendo y entrando como fantasma, analizando en sigilo cada gesto, cada acción... nunca se dice todo... Encuentro más incongruencias en intenciones que en acciones y aunque debería ser un alivio aún desde mi punto siento lo con...

Un tinte similar traigo cuando escribo ya que las mismas situaciones requieren mi atención, patrones se repiten, al parecer no logro romper alguna estructura que no me deja avanzar, hice mucho de a poco y cada vez estoy menos seguro de lo que quiero aunque siento que puedo elegirlo todo... ¿habrá una fecha límite? Yo no me harto de mi, no se los allegados o cercanos, soy difícil últimamente, debe ser porque estoy inconforme con todo, la gente es idiota y no hay forma de desconectarme porque no es lo que quiero. Procesos mentales me atan 

Años de maltrato, lógica de insensato, si me notaban distante es porque en cada instante te tenía presente y no de a ratos, mis actos dejaron de lado mi ser, descuidé todo por dolerme (me) estuve acostumbrando a no mirarte, renuncié a tu cariño, fui distante, encontrarte rompía todo, sonreír forzado como un bobo, logro en momentos contados distraerme, intentar parecer feliz, quererme, como tu decías que lo hacías, pensar en lo que sea te ponía... en primera línea, abarcando todo, deshojando lágrimas, componiendo solo, me reduje a caminar, ya no había camino, deseaba que algo más creara mi destino y si me contamino, quién me prohíbe? el amor de un niño, el alma de un tigre, resistiendo el frío, presencia humilde, despertando un lío, en un ser sensible y así fue terrible tu ausencia meditando el daño, solo solicitaba mi ahogo en el mediterráneo, ser un ser de alma y no un ser de cráneo, persiguiendo al alba tu recuerdo en vano y sin embargo años despejaron parques, destajaron piedras de ...