Hay heridas que no cierran

"Necesito largarme, marcharme, encontrarme en mi soledad, no me siento a gusto ni hallo brillo en las calles de esta ciudad, donde reina la ansiedad y prima la desconfianza, necesito apartarme esfumarme, poner distancia." Zpu Mi mente baraja cada vez más fuerte las posibilidades y las ganas, junto con todas las cosas que harían posible tal travesura, tal travesía, tantas formas de guiarme van saliendo de sus cascarones y como canciones que escucho en el eco de los pasos ajenos van dando forma a cada deseo, cada persona que veo absorta en su propio mundo compartiendo sus intimidades y cuando tienen a alguien cerca ocultándole cosas... la gente me tiene harto. No es exacto mi pensamiento y aunque se que mis sentimientos  lo son no puedo convencer a nadie de mis verdades porque no pienso armar teatros para demostrar quien soy, solo los que me conocen años logran visualizar una idea de mi comportamiento y aún así se sorprenden y se molestan cuando salgo de ese molde, ahí radic...

Es como una canción, el ritmo que toma la vida, quizás no en una sola escala pero de todas formas es armoniosa en ciertos momentos y tensa en otros, podemos aplicar a cada situación las misma lógica y solucionar cosas con el simple hecho de darnos cuenta o de comprender de donde venimos o de que todo proviene del nivel de vibración que tengamos... y no solo nosotros, todas las cosas que nos rodean, incluso las que no percibimos... Salté con mi voluntad al mando hacia lugares en donde no sabía qué iba a encontrar y ahí me encontré, esperándome entre la brisa que golpea sobre mi y sobre toda esa no acción que dejaba que el mundo sea en mi y que sea parte del goce de disfrutar esos momentos, cálidos momentos desprovistos de deseos de atención y de aceptación, momentos que son inolvidables para uno e inútiles para los demás, momentos que son perfectos porque existen y porque dejamos que existan, la felicidad es una elección, quién puede juzgar y quién no, cuántas ganas son reales y cuanta...

Mi mente no está tranquila para nada, es un mal momento para escribir pero quiero ver qué hago en este estado, demasiada ansiedad, demasiadas cosas en el mismo momento, la gente haciendo lo que siempre hace pero por alguna razón me afecta más mientras más consciencia tomo de ello. Fuera de eso estoy bien, me siento libre, feliz, con ganas de hacer cosas, de brindar mi ayuda, de avanzar también conociéndome cada vez más. Mientras más firmes se tornan mis ideas más chocante es mi relación con las personas y por más que sepa que es su propio camino el que transitan muy en el fondo siento un vacío por no poder ayudarla, por saber que tiene que equivocarse pero podría ahorrárselo si entendiera lo que finalmente entiendo, veo a la gente muy perdida, demasiada enfrascada en acomodarse a modelos que no son propios de ella o de él... cada vez me explico menos o me entienden menos, eso genera una especie de temor a hablar de más, a sentirme incomprendido y no solo por sentirme así, sino por sen...

Si no lo hago ahora no lo hago más... No sé donde me quedé este año, pero en resumen luego de varios meses investigando  e intentando sanar heridas que de a poco se fueron curando pude conocer a gente muy especial que me encaminó de una forma casi maternal, fueron meses de desenfoque, de entusiasmo desmedido, de salidas y ánimo y sentimientos varios que rondaban por ahí, sensaciones nuevas, estados de consciencia que no había experimentado jamás, entendimiento a grandes pasos, fueron unos meses hermosos... Mientras, iban entrando a mi vida personas que venían a enseñarme y a aprender, me vi lleno de pedidos de consejos, o quizás no, no distingo mucho el descargo de una persona con el pedido de algo, debe ser mi naturaleza virginiana, opinar sobre todo, dar mi punto de vista aún en la peor situación, prometo controlarlo, me vi apto para dar mis míseras palabras y espero de corazón haber ayudado a alguien en todo este tiempo y que ese alguien en este momento goce de plena felicidad...

Bueno bueno acá me empujo un poco porque sino no arranco más, hace días, semanas, meses que quiero escribir y no se bien sobre qué pero poco a poco van cayendo temas y circunstancias que valen la pena dejar escritas en donde dejo lo más intimo o al menos lo que no quiero olvidar de mi vida... Buenas a todos, no soy de saludar pero una sonrisa de bienvenida no puede darse a través de las palabras o al menos no a mi parecer, estuve ausente lo se, pero no por nada por suerte, ocurrieron cosas que cambiaron mi forma de percibir el mundo, cosas inesperadas y cosas deseadas, cosas increíbles y cosas que se veían venir pero acá estoy mejor que nunca y mejorando porque de eso se trata esto, evolución, así como los hombres encontraron en la sociedad de las grandes ciudades a la tecnología y a mejorar y mejorar las cosas sin un fin certero también en el interior se deben hacer estos descubrimientos. Mis ejemplos no mejoran no hay caso... Antes de narrar acontecimientos o esas weas prefiero exp...

Hay días en los que me tomo la vida de otra forma, más bien, no días, sino momentos... momentos en lo que estoy actuando como siempre y hago una pausa para preguntarme por qué actúo así e intento ver las cosas de otro modo, ver qué me pierdo o por qué me pierdo esas cosas que muchas veces son simples y me camuflo un poco en la multitud esperando encontrar eso que todos ven y yo no encuentro, el sentido de ver o escuchar, el sentido de hacer o planear... todo lo que no soy..

Recorrí durante toda mi vida cosas confusas que se rehúsan a ser narradas, cosas que callan porque saben lo frágil que son, lo débil que me dejan, saben más que yo como soy y encuentran su manera de recordármelo sin decirme nada... Conozco y por eso reconozco las situaciones que acontecen en demasía cada vez que soy como quiero ser y se repiten, al parecer quiero un cambio siendo el mismo y eso no es algo muy normal que digamos, siento también que si el cambio en mi se efectuaría no disfrutaría el cambio que busco por lo cual entro en esta rueda que busco cambiar sin modificar nada... Tengo ya otras miradas sobre las cosas que pasan, que pasaron y pasarán, no estoy demasiado pendiente de todo y sin embargo cuando más tranquilo uno cree estar hay algo que está empujándote, llamando la puerta para que veas qué hay, si vale la pena, si es lo que querés y encima aparte si también lo valés... No pensé en ningún momento esto así vivido sin hacer afán de fantasías y sueños que no iban a ning...

Siempre que escribí en este blog(o casi siempre), tuve una palabra clave o algo que me de una excusa para escribir, este caso puede verse reflejado en este escrito por el título que posee, "aniquilado", posiblemente haya ganado este pensamiento por el hecho de estar mal físicamente pero no tiene mucho que ver con mi estado emocional o mental, mucho menos con el espiritual... (extrañaba mis puntos) Pasaron tiempos difíciles, aunque... yo los llamaría Cerafias (?... no, en serio, los llamaría tiempos raros, de cambio, poco explorados, de investigación, replanteamientos (ohhhh, amo esa palabra), tiempos de adaptación, de aprendizaje, de despedida y bienvenida, de fluir, de dejar  para atraer, de volar para sentir y de soñar para volver a donde siempre pertenecí... Descubrí infinidad de cosas y a este paso la vida se vuelve un poco exorbitante, como si dejó de subir la montaña rusa para agarrar la parte jodida pero más divertida y la que le da sentido a la propia montaña rusa......

Pasaron años, mucho tiempo desde que comencé a investigar sobre temas que me interesaban y también sobre cosas paralelas que según fui descubriendo me resultaron o no interesantes, pasé mucho tiempo también distraído o alejado de eso por cosas que me llenaban y por lo tanto creo que no tiene ninguna razón disculparme o sentir que perdí el tiempo porque no es así, cuando pierdo el tiempo haciendo algo que me gusta no se puede llamar perder el tiempo, a lo contrario, sería aprovecharlo, pero en esta ocasión vengo a aprovechar el tiempo para contar lo siguiente... Me decidí finalmente de lleno quizás por acontecimientos que me dejaron mucho tiempo libre  y también muchas dudas, miedos, deseos, mucha bronca acumulada, rencor incluso y ahí me vi leyendo sobre un tema que venía siendo de mi interés hace tiempo, los Registros Akáshicos. Hace unos meses había recibido una apertura por medio de otra persona y recibí cosas interesantes, sobre mi pasado Chamánico, sobre mi falta de compasió...

Mientras venía camino al trabajo se me cruzó la idea de compartir con todo el que me lea mis borradores que están en este blog y borrarlos obviamente, no recuerdo qué es lo que hay pero si se que posiblemente ya no sea la misma persona que los escribió y por esa misma razón no los retomo, no hay forma de volver a pensar como pensaba en ese momento y si no los seguí por algo será... todo pasa por algo... Saludos. 18/02/15 "Creo" Este es el mundo de las opiniones, es mi mundo, no hay seguridades ni dogmas que imponer, no hay nada seguro a menos que lo crean y puede que incluso duden de sus propias seguridades. Este es mi día a día, caminando seguro en suelo resbaladizo, caminando mudo entre gritos que aturden y silbidos que ensordecen. Qué lástima que la paciencia no sea mi super-poder y qué suerte no estar encerrado por eso mismo, 01/04/15 "Ella siempre desaparece" Son tantos los lugares comunes, carentes de fantasía y tan contados con los dedos los sucesos ext...

Ese día fui a caminar con la excusa de buscar lo que sabía que no iba a regresar pero insistí porque notaba que aunque lo encuentre no serviría más que para calmar mis deseos y ganas de verla, tampoco me haría mal ya que muy en el fondo sabía lo que estaba pasando. Fue una caminata larga para lo que estoy acostumbrado pero de todas formas recuerdo muy poco, vi a un compañero muy ligado en el pasado a mi pasado reciente junto con lo que asumí era su novia, pero al recordar en realidad era su hermana, incesta manera de percibir el mundo la del inconsciente, rasgos un poco cambiados, ambos con claritos, creo que eso ya no se usa... recuerdo haberme despojado de prendas por un momento mientras permanecían frente a mi ignorándome e incluso vi a más gente, un tipo sospechosamente sospechoso por ejemplo del lado del frente... no me detuve, continué luego de vestirme y encaré para la calle de mis espantos donde mi infancia veía tabús por doquier, pero en la que la realidad vacía cada vez más d...

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Vuelvo al refugio de mis palabras aunque en este momento no salgan porque siento tanto y no puedo, siento tanto y no puedo... dije lo que tenía que decir palabra por palabra y seguramente fui malentendido como es costumbre gracias a mi mente retorcida y complicada pero siento haberme expresado bien... carente de voluntad mi cielo cayó en pedazos y me prohibió volver a surcar su firmamento, estrechos latidos me recuerdan que aún vivo, aún respiro, aún muerto camino y aunque no quiera la rutina me empuja y vuelo libre con la mirada perdida ya sin ganas de buscar nada al perderlo todo... aún siento que es injusto el hecho de quedarme solo siempre mientras los demás encuentran consuelo o compañía al menos, ya se como es esto de la soledad, ya la conozco, me acostumbré a ella pero nunca lo elegí... si fuera por mi lucharía con todas mis fuerzas pero cómo romper la voluntad de la otra parte, para qué luchar una guerra en la que sería el único que pelea, por más fuerte que sea como empujar a ...