Vuelvo

Vuelvo al refugio de mis palabras aunque en este momento no salgan porque siento tanto y no puedo, siento tanto y no puedo... dije lo que tenía que decir palabra por palabra y seguramente fui malentendido como es costumbre gracias a mi mente retorcida y complicada pero siento haberme expresado bien... carente de voluntad mi cielo cayó en pedazos y me prohibió volver a surcar su firmamento, estrechos latidos me recuerdan que aún vivo, aún respiro, aún muerto camino y aunque no quiera la rutina me empuja y vuelo libre con la mirada perdida ya sin ganas de buscar nada al perderlo todo... aún siento que es injusto el hecho de quedarme solo siempre mientras los demás encuentran consuelo o compañía al menos, ya se como es esto de la soledad, ya la conozco, me acostumbré a ella pero nunca lo elegí... si fuera por mi lucharía con todas mis fuerzas pero cómo romper la voluntad de la otra parte, para qué luchar una guerra en la que sería el único que pelea, por más fuerte que sea como empujar a chorritos una marea... estoy decepcionado y no debería estarlo, se como son las personas, pocos damos todo por alguien o por el bien ajeno y pensé que era así también pero no, me llevé una sorpresa al ver la elección y decidí no intervenir porque era inútil... ambos me bloquean como si yo fuera el malo en esto y a veces siento que nadie confía en que yo sea así como me ven, no sé que esperan, yo dije que iba amar y amé, dije que iba a dar y dí, dije que iba a dejar y dejé, que iba a doler y duele, que iba a llorar y lloré, que iba a quedarme solo y acá estoy, creo que las promesas significan demasiado para mi y por eso me gusta prometer, pero significa tan poco para los demás que tal vez no valoren lo que digo sobre lo que siento y pienso... supongo que todos tenemos nuestros errores, y creo que el mío fue haber dudado tanto pero es que toda la desconfianza que tenía y todo lo que dije que iba a pasar pasó, tenía razón sobre todo lo que mi intuición me decía, cada error que cometiste ya lo había adivinado antes de que pase pero debo admitir que no por eso fue menos doloroso y le doy la razón a quien diga que fue al pedo haber sabido antes de tiempo porque ni pude evitarlo, ni dolió menos, ni me preparó un carajo para cuando lo confesaste, así que bueno, lamento no haber dado todo en su momento y a la vez no porque dar todo a alguien que da la mitad es como desequilibrado aunque el amor no se trate de equilibrios, yo creo que se trata más de demostración y yo creo que demostré lo que sentía al perdonar cosas que nunca hubiera perdonado por mis propios principios, sacrificar parte de mi persona por alguien es algo que nunca hice hasta ese momento, perdí más que amor porque también perdí amistades y aún con todo eso puedo decir que no me arrepiento... haberme jugado por lo que quiero fue lo más sincero que hice... al menos que recuerde...