Hay heridas que no cierran

Un día entero autobloqueado intentando conscientemente no caer en la tentación que me inunda el alma, saber de vos... como un loco busco razones y distracciones que no encuentro en ninguna parte, callo y pienso y me enfurezco como ardido por decisiones que fueron lo mejor pero al principio no... me equivoqué hasta que se demuestre lo contrario y me sorprende, me tomaste por sorpresa y ahora no se donde estoy, aún distingo quien soy pero no se ni a donde voy, soy dependiente de mis sentimientos, no de personas pero muchas veces ellos se agarran a las personas y ella es la única en este momento y hace ya mucho tiempo que nadie lograba enfrentar a mis temores con tanta naturalidad... la noche se enfría artificialmente y me congelo por fuera mientras por dentro aún arde cada parte de mi, descontrolada intentando calzar en algún lugar, tratando acomodar lo que no tiene lugar y queriendo llenar un espacio que está ocupado sentimentalmente pero sin sus caricias... cada día duele más, conozco ...

Erec Tortle: Baopu 15 : http://www.autostraddle.com/author/yaoxiaoart/

Sería trampa ante todo sorprenderte andando por acá, en el único lugar donde puedo ser yo sin ser juzgado más que por algunos +1 que caen a veces... sería trampa preparar tus palabras en base a mis textos, encontrarme y no decirme te leí, te extrañaba tanto que en vez de arruinar todo visitándote simplemente te leí, sería trampa pero sería hermoso... ya no guardo esperanzas infundadas y simplemente me mantengo en pie porque no hay razón para caer, aunque si me caigo no la habría tampoco para levantarme... encuentro clara esta vez la situación, te entiendo y por eso me frustro, por eso tengo palabras atrapadas en la garganta pidiendo salir a gritos... "pero tranquila, ya no espero nada, si decidí morir de amor por ti... será porque así lo elegí... hoy elijo un nuevo rumbo, que me aleje de la maldad de tus labios, escapar de tus manos" jaja no... esta no es mía precisamente, pero ahora lo entiendo aunque no cumplió como siempre, hay quien escribe y se olvida, estamos también lo...

Solo lo abrí y copié su contenido acá... "Las palabras quedan cortas porque siento mucho más Hay un código en mi alma que no puedo descifrar Un rompecabezas de mil piezas, ojalá… Son millones, no billones, por acomodar Ya no tengo tu ayuda porque tu te haz ido Tu eras mi destino, y ahora estoy perdido Te llevaste todo de mi, cuidalo bien Porque se que donde estés, pensarás en mi por lo menos una vez Yo te extraño no aguanto… tu partida no es verdad Es algo que quisiera que se haga realidad… Pero tu me separaste de tus ojos… Y yo como un idiota…siento tristeza en vez de enojo… Porque te fuiste sin dejar rastro… tengo amargura y se nota con solo mirar mi rostro… La realidad es que te fuiste y no volverás… Es algo que sin duda yo no puedo cambiar… Porque es tu decisión… por qué creaste esta situación… La realidad es que te haz ido y ni piensas volver… Lo se porque este amor deja que yo sepa… como piensa tu ser… Está decisión… a perturbado m...

Un par de blogs atrás hablé sobre mi elección de vida, sobre las personalidades que puedo llegar a tener, a mostrar aún siendo yo, mi falta de identidad o mi identidad que en realidad no me define sino que puedo manejarla a mi antojo... elegí mal... hoy me obligan a ser un poco más 2009, un poco más imbécil, un poco más atrevido, un poco más como la gente que a veces odio, digo me obligan porque es la forma en que puedo superar lo ocurrido, si, la gente no cambia, siempre el que cambia soy yo ¿Será falta de personalidad o voluntad para soportar y afrontar situaciones adversas? la mayoría de la gente que me rodea es muy cagona, no se arriesgan por lo que quieren y se conforman con lo que hay o lo que es seguro, en los estudios yo soy así, no en la vida y en los sentimientos. Desayuno con bronca, como con bronca, juego, duermo, hablo, camino, saludo, sonrío con bronca y ganas de matar a cualquiera, pero todavía no llego a mi tope, por más mal que me hagan siempre los entiendo en el fond...

No tengo la necesidad de expresarme en textos cuando me siento lleno, en cambio paradójicamente cuando me siento vacío debo volcar en textos cosas que al parecer buscando bien tenía y ahí es donde me entero que no estaba vacío, solo perdido. De a ratos miro mis textos y me conozco cada vez más, voy enterándome recién el por qué de esos escritos, del dolor, del tiempo, de cada momento que me toca vivir, puedo comprender y gracias a ello sonreír sin ningún reparo, ya no me puedo ocultar, ni a mi ni a nadie... Estoy cruzando por fin otros senderos que parecían desdibujarse en el horizonte del pasado o del porvenir, contemplo hoy un poco en la fragilidad y la ignorancia cosas que por simples que sean me llenan de vida, de energía, de luz, de amor... reconozco mis propias ganas de que esto ocurra durante toda mi vida y es por ello que simplemente disfruto y muchas veces quiero más y más, aunque se que el mundo se maneja de a poco lamentablemente, también existe el tiempo y, aunque en mucha...

En estos momentos no puedo, no por un impedimento mental ni por una culpa, sino más bien por una orden o por una necesidad de espacio, de sentido, de equilibrio, el dolor debe salir en forma de palabras, me siento triste y puedo decirlo al mundo, me siento mal y estoy llorando por dentro y por fuera con un ritmo incontrolable, circunstancias se repiten y se juntan creando paisajes hermosos para la vista de un espectador que no vive la obra, como quien ve un cuadro, una pintura, sintiendo una leve empatía y sobre todo fascinación pero sin sentir en vida lo que ocurre en ella... de igual manera me pueden percibir ahogándome entre suaves caricias de verdades y sobre pétalos que arden con solo su roce representando lo frágil que es mi verdadera esencia, lo frágil que soy... acorazado en esta armadura que muestro al mundo, la fuerza, la firmeza, la seguridad, que no poseo pero muestro tener ya no me interesa y aunque tengo miedo(lo admito) de mostrarme siento que estoy poco a poco encontran...

(Suspiro) Siento que en estos momentos podría crear un poema de cualquier cualidad de ti, de cualquier parte de ti, cualquier acto, cualquier sensación, cualquier sentimiento, cualquier sutilidad que transmitas, le toca el turno a tus labios... Volver a besarte fue el alivio de la salvación, la calma de mi coraje, la tranquilidad de Venus posada en mi espalda... Fue retroceder el tiempo a los inicios y poder ver consciente cada constelación creada durante el transcurso del tiempo, fue a su vez deshacerse de él y entrar en el tiempo circular donde puedo amarte para siempre... Fue conocer todos mis fallos y perdonarme mientras la vida me renueva las fuerzas con un cargador acelerado que con cada beso me llena de esperanza y romance... Fue retomar y retocar mi vida en donde la dejé pudiendo haberla dejado en stand by por semanas, meses, años, recobrar el aliento y volver a sonreír desde el alma, Fue volver a encontrar mi fuerza, mi seguridad, saber qué es lo...

Un aplauso para vos que te das cuenta de lo que debés hacer pero no te das cuenta con quién Un aplauso para vos que seguís pensando que soy el malo porque no lográs ver a tu costado Un aplauso para vos que entendiste el amor y pudiste enseñármelo aunque tardé demasiado Un aplauso para vos que superaste la cima de la ignorancia volviendo a tus energías bajas Un aplauso para vos que sigues tu camino con errores aprendiendo pero no aplicando lo aprendido Un aplauso para vos que te encargas de hacerme sentir mal por no decir nada Un aplauso para vos que pensás que me hacés un bien cuando en realidad solo complicás mi vida en estos momentos Un aplauso para vos que me llenaste de dudas y cuando pregunté ahí las dejaste prometiendo un día aclararlas Un aplauso para vos que lográs hacer que te espere acá escribiendo con bronca y dolido, cansado y hambriento Un aplauso para vos que estás presente en todos mis cuerpos y aún así cada vez te veo más lejos Un aplauso para vos querida repr...

¿Cuándo dejé de percibir tu sonrisa como un rayo de sol y comencé a querer adivinar hacia donde mirabas? ¿Cuándo dije basta al ejercicio de esperar tus palabras que sabía que llegarían? ¿Cuándo perdí la estabilidad que me daba mi propia seguridad y amor? ¿Cuándo empezaron a flaquear mis propias verdades? ¿Cómo es que fui tan ciego como para no ver que el espejo no me reflejaba con la apariencia que debía? ¿Cómo dejé caer mis propios miedos ocultos a mis pies exhibiéndolos ante tus ojos sin prepararte para ello? ¿Cómo fue que de la nada la brisa que acariciaba gracias a mi tu cuello dejó de salir de mi boca? ¿Cómo no recordé los mensajes que el universo me había puesto semanas antes para que esto no ocurra? ¿Qué ocurrió en mi que cambió mi pensamiento en cuestión de horas? ¿Qué inspiración divina necesito para volver a acomodarme en este plano? ¿Qué sabor tendrán tus nuevos besos y con cuanta intensidad querrás intercambiar mordidas entre ellos? ¿Qué canción te estaré dedicand...

VIDA DE UN MEDIUM: El Círculo vicioso vibratorio de acción y reacción... : Acción y reacción dan forma a la ilusión de este mundo Playa de Benijo en Tenerife (Islas Canarias), España    La mayor parte d...

VIDA DE UN MEDIUM: ¿Como identificar las energías vibratorias que nos... :      Muchos buscadores se plantean como identificar las energías que nos rodean y,  más concretamente, como saber hacia donde nos lle...

VIDA DE UN MEDIUM: MI REINO NO ES DE ESTE MUNDO...Palabras de Jesús s... : Jesús nos habla sobre la fecha del 12-12-2012     "La Paz sea con todos amados hermanos..."    "Observo que muchos h...

Leí hace días que cuando alguien quiere a la flor la arranca y en cambio cuando la ama, la contempla, la riega a diario para  hacerla crecer... estoy muy de acuerdo con esta comparación, el problema es como amar a una flor que te está clavando sus espinas mientras la estás queriendo cuidar... qué por más que las saques al sol se entierra, que por más esfuerzo que pongas solo te lastima... Hay que amarla hasta morir así o hay que amarla a la distancia sabiendo que sin tu cuidado puede marchitar en cualquier momento? y qué pasa si la flor elige o tiene la posibilidad de elegir si clavarte o no las espinas? hay que esperar algo de su parte? o hay que amarla con la esperanza de que deje de herirte en algún momento?

http://plutonencapricornio.blogspot.com.ar/2015/10/luna-llena-en-tauro-para-los-signos.html

Las revelaciones siguen cayendo... "qué inestabilidad la concha de la lora!" El sueño no es una opción, el azar y el destino planteado que la conjunción de espíritus planeó con cautela inconsciente toma forma en mi y exploro sin darme cuenta pasajes difusos pero hermosos dentro y fuera del todo, no se en qué momento volvió mi paz pero fue durante esta noche, algo habrá ocurrido, algo comprendí... sentir, pensar, amar, se cruzaron estos tantas veces que la armonía llegó tal vez o quizás esté en el ojo del huracán. Ahora puedo sentir el latido de mi cuerpo firme y calmo aunque tan fuerte que me muevo involuntariamente si le presto atención. Volví a presenciar las ganas que de chico y de adolescente me llevaron a identificarme con un grupo de personas con gustos afines, ya no estoy para esas pintas pero ahora entiendo el por qué de todo eso, vinieron a mi salvación palabras de aliento y de comprensión desde bocas que gran parte de la gente consideraría sucias, pero dieron ju...

Me preparé durante días que parecieron eternos con malestares que inundaban mi cuerpo y mi mente para poder explayarme en mi mayor forma sobre los hechos o sobre los no hechos que fueron aconteciendo paso a paso, día a día... Como es costumbre en mi, vuelvo a ser el mismo en cuanto mis sentimientos afloran y muchas veces no veo el suelo en el que estoy sostenido... si es que lo estoy, solo intento ser mejor, no el mejor, solo su mejor y mi mejor, siempre es igual, renazco como una llama atrapada en una brasa con la esperanza de que esa brisa sea la que le dé nuevo comienzo a esta vida agónica que venía acarreando desde la última vez que renací, pero hasta hoy solo encuentro candados, puertas que se cierran y pasos que trastabillan sin razón a mi lado acumulando dudas y dudas que me nacen como hijos día tras día. Quiero ser, soy, es lo peor y lo mejor, tengo y no tengo, trato y puedo y vuelvo y salto y muero y no entiendo qué estoy haciendo para no merecer lo que busqué durante tanto t...

No tengo intenciones de ahogar en estos momentos sentimientos ni reacciones pero tampoco creo prudente develarlos a tirones como una persona histérica,  vivo en paz, soy paz y universo, el universo vive en armonía, soy el lugar del que vengo, contemplo siempre en demasía las opciones  y  no elijo hasta el último segundo por varias razones supongo, incluso opuestas muchas veces, quiero aprender de tantos sucesos como pueda y confío en que las cosas se van a dar como yo quiero porque yo quiero.

No quiero caer en la tentación de aprovechar la atención en mi beneficio, me conozco, te conozco... es así.

VIDA DE UN MEDIUM: Reflexiones sobre un mundo de ilusiones : Respuestas de un hermano de luz... Existen muchas doctrinas en el mundo y siempre planea la duda de si esta o aquella serán c...

Hoy si salen versos comunes, se liberan de su jaula con una naturalidad exquisita y contemplan escenarios confusos en estos, mis tiempos mejores. Incertidumbre será la palabra tal vez, ansias, dudas, apegos, necesidad, querer, no querer, amar, ver ante tus ojos un sueño deformado por situaciones comunes para muchos pero descabelladas para un clásico aunque comprenda. Consumo mis propias ideas y comienzo con un trazo que no se hacia donde va, no, no es inspiración es simple voluntad, al menos pensar eso me tranquiliza. Caso al vuelo fragmentos de mi propia esencia, siento que dejo mi ser en la tinta y creo que no tiene fin este conocimiento que desconozco paradójicamente pero poseo por fortuna. Muchas veces necesitan un calentamiento mis textos para desembocar en mares bastos y otras traigo ideas a desarrollar, hoy solo son ganas, dando vueltas por ríos conocidos y sin animarme a adentrarme en aguas turbias pero con la obligación de hacerlo tarde o temprano. Reconocí esa mirada, esa...

No puedo no, en esto momentos, ignorar el hecho de verme y sentirme muy distinto a como naturalmente me percibo, será la lluvia. Busqué hoy no queriendo una nueva alternativa y generó frutos de diversos sabores que aún no pruebo pero lo haré tarde o temprano, contemplé mis obras durante horas y acumulé mis enseñanzas para entenderme, hasta hoy era el único. Noté una sensación no típica en mis sensaciones normales e irrumpí en ellas con cuestionamientos que desencadenaron en revelaciones no esperadas, sentí el impulso de narrarme y con ello se selló una etapa dando un quiebre de lágrimas anhelado por tanto tiempo. El universo entero me muestra mil cosas y sobresalen tantas cosas inesperadas que me hacen revivir si es que estaba vació, conectan uno a uno los cables para que funcione nuevamente mi voluntad y renuevan las ganas con tan poco que me siento ciego cuando no encuentro la llave arriba de la cama. Ya callé tanto, me cito, estoy acompañado con la luz que sigue mis pasos y encue...

Vuelo bajo, rozo el suelo, no lo toco, solo lo huelo, en el pasado fue un paradero, ya no lo tengo, ahora vuelo y me prendo fuego, cenizas son mis te quiero y trizas el mundo entero, entierro el pasado, ya no me sirve, escribo en vano, un ser sensible, tan arrasado, pero al fin libre de caminar... Triste es el azul del cielo cuando nota que no lo veo porque me pierdo y no lo aprecio hasta que tropiezo y siento el deseo de mirarlo de nuevo, mi vuelo cesa sin darme cuenta, tantas puertas abiertas y yo mirando la que dejé atrás, debo ser capaz, quizás me ayude, porque mientras dude no desaparecerá. Me ahogo en prisas, cuyas razones desconozco y a plena luz del día dejo mis cerrojos, la llave está en aquella mirada y mientras tanto desearé la tarde estrellada con astros resplandecientes,creados recientemente en esa tarde llena de nubes en ocasos de sol nacientes, tornados fugases en escala T11 llenos de cosas que aún no se conocen, el roce será desperdiciado como todas...

Debe de haber un momento en la vida de todo árbol el cual determine su forma "final" por así decirlo, un viento, un momento crucial que modifica de por vida su estructura por lo que puede que sin la existencia de complementos modificadores de la naturaleza todos los árboles por especie serían iguales.

Escribo en silencio, anhelado estado entre muchedumbres que atropellan cada segundo, cada idea, cada pensamiento, condicionando enormemente la percepción del mundo, de lo que es y de lo que tiene. Miro y vivo en silencio, percibo mil cosas, me gusta una, me obsesiono con una, recibo el silencio anhelado acompañado de una angustia interminable, cómo cambian los deseos de un hombre, ya no busco sino siento, pero qué siento exactamente, ya no me confundo pero puedo dudar. Cómo caí en brazos sin dueño, tal vez sin brazos, como callo aún conociendo las consecuencias, donde encuentro razones para seguir esquivando mi progreso, qué temo, qué pierdo, qué perdí. No en vano salté al vacío, encontré de nuevo el silencio en traición y arrepentimiento, que horrible percibirse uno peor de lo que se creía, como defraudar al mundo y a mi, no entiendo hoy lo que viví. El mar se llevó mi rudeza y nerviosismo, mi torpeza e inmadurez aún me acompañan, cómo es que el mar nos deja solo la esencia...

Veo poco a poco, lentamente cada movimiento de los engranajes de mi tiempo, todo lleva a un destino no lineal, nos vamos alejando de nuestro momento en cada instante. Para qué seguir ilusionado en situaciones que no llegan, estar perdido por no saber cual fue el momento, el instante en que era. Hoy creo ver que fui y deseo volver a aquel momento con una actitud diferente, me pregunto muchas veces si hago lo correcto y nunca obtengo la respuesta que busco. Hoy, nunca, palabras que repiten mis textos se resaltan entre las demás para dar a conocer lo que en verdad encierran, una infinidad de posibilidades que parecen no tener una sola dirección, hoy es el presente, nunca es siempre y cómo puedo manejar la totalidad del tiempo en solo una palabra, la usé demasiado que perdí ante el concepto y me arrastré entre finas sensaciones que no pretendo olvidar, nadie está exento, la responsabilidad de nuestros actos nos marcan más de lo que quisiéramos y una marcha es más difícil de quitar que una...

Ayer era un correr de tiempos extraños, momentos confusos, tiempos hermosos de momentos perfectos a su manera, caían lluvias templadas en tardes pálidas que iluminaban los rostros de nuestras felicidades. Ayer corrían nuestras esperanzas tras sueños que nos arrastraban hasta algún lugar aún no visible ante nuestros ojos inocentes. Ayer era cuando teníamos prohibido hablar sobre ciertas cosas y nos distraíamos entre juegos y torpezas que luego olvidamos por circunstancias de la vida. Ayer aparecía ante nuestros ojos la sonrisa más perfecta que se pueda imaginar, un rostro lleno de alegría en estado de incubación ocultando como podía su fuerza y toda la grandeza que poseía. Ayer nos desesperamos encontrando la manera, buscando estrategias como quien quiere hacer un jaque mate por miedo a perder la vida. Ayer nos entorpecíamos y así continuábamos andando sin saber por qué, notando el trastabillo en cada paso y dejando de lado bloques de dudas, miradas incompletas. Ayer dije cosas y...

Hubo un tiempo en el que creí poder todo y probablemente haya sido cierto, no hace falta ir muy lejos para ver que carezco actualmente de actitudes y aptitudes que poseía o podía poseer con un mínimo de esfuerzo, el tiempo no se escapa, espera, es paciente y ve cada cosa a su manera, nos condiciona y aprisiona así la imaginación de quien piensa sin plantearse y ruge sin rasgar la garganta. Creo que no adquirí ninguna virtud y estoy mirando todo como si fuera fácil, como si fuera antes, como si fuera el yo que fui y no la sombra de una mente inquieta y esperanzada en todos los aspectos que conocía y no de la vida... poco a poco vuelven fragmentos y momentos incompletos que fueron arrastrados por simple inercia y sin rumbo fijo al presente que contempla algunas de esas reliquias con una calidez que se asimila a la sonrisa de ese ser que probablemente tengas en mente en este momento. Hoy no tengo un rumbo y tampoco me molesto en caminar a la deriva, no entiendo o no quiero entender este...

Últimamente estoy escribiendo cosas que solo quedan en borradores, incluso en este blog, estoy teniendo ganas de dejarme llevar por mis ideas o mis sensaciones para poder expresarme y dejar una parte de mi como lo hice por mucho tiempo en papel, estoy teniendo ganas de volver el tiempo atrás y regresar a tener cierta ilusión que perdí, ciertas pequeñas cosas que me marcaban  como soy o como era. En estos momentos no siento ya hace tiempo la ilusión de sentir, las ganas de vivir el amor, no encuentro las razones para arriesgarme porque no tengo ningún objetivo, siento que ya se como termina cada relación desde antes que empiece y noté que perdí la fe de encontrar de nuevo esa inmadurez, por llamarle de alguna manera, que me dejaba dar todo y sentirme feliz y sentirme triste y poder sumergirme en aguas que deseaba, en situaciones que se presentabas por inercia, pero ya no tengo motor de arranque no hay inercia porque permanezco estático. Me acompañan pensamientos agradables y otros...

EL MIEDO Y LA MULTIDIMENSIONALIDAD. DESACTIVANDO EL MIEDO: EL MIEDO Y LA MULTIDIMENSIONALIDAD.DESACTIVANDO... : EL MIEDO Y LA MULTIDIMENSIONALIDAD. DESACTIVANDO EL MIEDO. EL MIEDO ES “EL GUARDIÁN DEL PORTAL” EN EL ASCENSO A LA MULTIDIMENSIONAL...

No es lo mío abrir puertas, lo descubrí hace tiempo, para oportunidades hay que estar alerta y mi talento no es la destreza aunque si en pensamiento, tal vez no logré nada de lo que me propuse pero si puse algo y me dio algo que no era lo esperado. No se que valor tienen las cosas pero estoy seguro que el que le doy nunca es acertado, me enredo en cotidianas cadenas y siento como arde, solo se sentir pero a veces el silencio me hace sentir cobarde, cuando callo, cuando espero, cuando huyo, ahí es cuando intuyo que cambio el destino o que pude haberlo cambiado, es tan arriesgado luchar sin escudo, sin armadura que proteja mi pesado corazón desnudo, como proteger al soldado que va al mando en primera línea de fuego, como calmar el dolor del conductor de este choque repentino, como decir ahora si parece que todos te dicen hasta luego, como interrumpir el sabor de esta dulce miel que provoca lo que toca en cada suspiro.

Siento, debo decirlo, una extraña sensación que se impregna en mis escritos, es como una tristeza que inunda cada espacio de la hoja, una nostalgia infundada, un desierto en pena esperando que sus arenas partan para que dejen de definirlo como tal, siento unas cadenas y llantos que se rompen, siento en demasía paredes que se cierran pero puertas que se abren y así huyo por este laberinto de sentimientos, sensaciones y regalos que trae el suave y cálido tacto de la palabra. Tal vez esté sintiendo y es la razón del comienzo de lo aquí expresado, la imposibilidad de crear simplemente textos alegres, frases que animen, palabras que encuentren sonrisas, quizás esto sea solo una casualidad pero oí de una boca sabia que al final siempre lo que queda es la tristeza, aunque se recuerde una época dorada y llena de hermosas experiencias se recuerda con un dejo de melancolía, en cambio al recordar una pena se sigue manteniendo aquél sentimiento como si el tiempo no alejara las penumbras que se ave...