Me aguanto

Un día entero autobloqueado intentando conscientemente no caer en la tentación que me inunda el alma, saber de vos... como un loco busco razones y distracciones que no encuentro en ninguna parte, callo y pienso y me enfurezco como ardido por decisiones que fueron lo mejor pero al principio no... me equivoqué hasta que se demuestre lo contrario y me sorprende, me tomaste por sorpresa y ahora no se donde estoy, aún distingo quien soy pero no se ni a donde voy, soy dependiente de mis sentimientos, no de personas pero muchas veces ellos se agarran a las personas y ella es la única en este momento y hace ya mucho tiempo que nadie lograba enfrentar a mis temores con tanta naturalidad... la noche se enfría artificialmente y me congelo por fuera mientras por dentro aún arde cada parte de mi, descontrolada intentando calzar en algún lugar, tratando acomodar lo que no tiene lugar y queriendo llenar un espacio que está ocupado sentimentalmente pero sin sus caricias... cada día duele más, conozco esto, lo viví, lo sufrí, lo calmé pero volvió por alguna razón, sé como son las cosas pero no quiero sermonearme con palabras de esperanza o racionalizaciones guiadas por variables del universo ni con el hecho de recordar que todos somos uno... en este momento no me interesa nada de eso... lamento decepcionar a quienes me creían fuerte... a quienes pensaban que podía crecer espiritualmente, intelectualmente y apostaban por mi, yo no quiero nada de eso... en estos momentos solo busco estar bien, no logré aprender nada en mis años anteriores, al menos nada que en este momento me sirva, tal vez salí de suerte, con una luz de ilusión que en estos momentos se marcha, habla con quien tal vez sea quien deba ser... el mundo que quiero tal vez lo cree yo o no, todo apuntaba a que si pero estoy seguro de que esto no lo quiero y aún así acá estoy, volviendo a enterrarme y volviendo a esperar como antes que algo cambie porque yo no tengo la voluntad, las ganas ni nada de eso para hacerlo... y es porque no quiero... no se si puedo pero ni vale la pena intentarlo... elijo quedarme acá donde estoy sin hacer nada aunque sepa que no es lo correcto... y tampoco lo que quiero hacer...