Hay heridas que no cierran

Mis tintas no manchan, no salen de mi diestra sino que de ambas manos y a ellas llegan a través de sensaciones y sentimientos que no siempre se encuentran gustosamente los unos a los otros, atrapo a apuradas luces fugaces que no ejercen una presencia demasiado prolongada pero eso si, llegan y se plasman quedando inmortalizadas sobre un supuesto papel. Quiero que quede y que se pueda crear con el hecho de sentir y sentir con el hecho de crear, los grises no importan, pero son necesarios, quiero encontrarme en mis motivaciones y consolidarme en mis retratos. Caigo día tras día en nuevos senderos que anclan y zarpan a gusto por lugares diversos en circunstancias parecidas, casi idénticas, pero encuentro así nuevos paisajes y sensaciones que dejan fluir dentro de cada quien una armonía de la que se parece carecer, doy pasos y muchas veces no entiendo el por qué, pasos de acuarela, sensibles y delicados... Bórrame si quieres, no dejaré de existir, mi vida es el texto, la música, el arte,...

Reacciono en tonos acromáticos y cuestiono el color de la vida, miro a la salida o quizás a la entrada ya que luego no veo nada, es opaco el alrededor de los malos ratos, acumula peso que es mugre y sangre que no se si me pertenece ¿Me expliqué en algún momento qué debía hacer? ya no se que es mejor, o si hay algo peor, estar perdido es sentir el deseo cerca pero no sentirlo, es prevenir acontecimientos que no se te ocurren, es estrangular las lágrimas que no salen y amanecer en la absoluta oscuridad, mi día no existe... Caigo preso del ejercicio de no moverme, enfrento el día huyendo, calmo mis ansias de algo no haciendo y prefiero soñar que vivir. HOY NO SE QUIEN SOY. Quiero ser tantas personas que me queda chica la vida, aunque... me gusta tanto ser como soy que a veces siento que no puedo seguir siendo así por mucho tiempo... y si dejo de ser para sentir... y si cambio podre disfrutar como ahora pienso... me perderé el momento por dejar de ver las cosas como las veo... ¿es hoy ne...

Cambia tanto y tan poco, sueña en fantasías como un loco y huye del peligro que supone la realidad, haya refugio en pensamientos fundamentados, calla a gritos contestaciones inservibles, frecuenta recuerdos de pasados mejores por ignorancia del momento, torpemente tropieza siempre con piedras que ya tienen la marca de sus zapatos por las repetidas veces que ya pasó por ellas, nunca se encamina en direcciones precisas, trastabilla cada escalón en situaciones de extrema importancia, carece de sentidos agudos para ayudarlo a elegir, no elige y sigue mirando opciones, cae presa del sin sabor de tardes que percibe dulces o de noches amargas, se enfoca en cicatrices que no aportan absolutamente nada, nada nuevo quizás, siendo cicatrices ya no pueden ser abiertas como heridas que aún no cierran, por ello cose a velocidades inhumanas, corre involuntariamente y por ello flaquea, estampa su cabeza contra paredes invisibles, escucha silencios, calma la paz, explota papel, traga saliva y escupe ai...

Erec Tortle: Tarea para el hogar : Algunos días se estiran demasiado, son lunes que no cesan aunque sea miércoles o jueves, días en cuales salir de la cama representa un ...

Hoy presencio el desgaste de pensamientos sin destino, la pesadez de carecer de un sentido y vivo, si... aún vivo... vivo... aún vivo... Callado entre tantos gritos de enfados, de tragos amargos que me deja el olvido, siempre el olvido... Pasa el tiempo entre más me callo más se aleja, más me deja en la oscura penumbra que nubla las dudas y florecen certezas, amargas certezas... La incertidumbre que daba el no saber, la torpeza y belleza que daba cada amanecer ya no encaja, en este momento no encaja... La madrugada es solo la larga entrada a un momento que no me lleva a nada y siempre es igual... siempre es igual... Pero no decaigo para qué si no valgo más de lo que hago, salgo pero solo de mi, no más lejos que de mi... El constante avance no hace que alcance y el tiempo me tienta a hacer que me lance pero cada vez con menos seguridad, clara inutilidad... En algún lugar en algún cometa es alguna mi meta que deambula, circula y no ayuda a encontrarla parece que ya no está, algún día deb...

Puedo caer nuevamente en la insana costumbre de transcribir mis pensamientos más agonizantes para reafirmarlos y sentir en ello una forma de mantenerme en pie, puedo además sentir nuevamente emociones vencidas o rotas que la memoria puede o no tener presente en la continuidad de mis días. Puedo incluso tomar cada gota depositada en la copa del olvido y beber de su veneno hasta sentirme como mi yo de antes, puedo pretender entenderme y seguir como si nada entre sacos de polvo y escombros que no recogí únicamente por mi naturaleza olvidadiza y vaga. Puedo o podría también ser más coloquial y encerrarme afuera, crearme esa ilusión tan común de una prisión en la libertad, de ver el sol y sentir la brisa que acompaña cada momento en el recuerdo aunque tal vez nunca la hemos sentido en vivo. Así como se que puedo encadenarme en circunstancias tan comunes como ficticias o tan inimaginables como verosímiles acompaño hoy mis párrafos con un total de mis fragmentos de ser, expuesto interior y ex...

Así, como rescatando de mi pequeños momentos de conocimiento o de teorías que se me acercan cautivándome cae a vuestros ojos este pequeño fragmento de aquella luz que vi en algún momento de estas semanas. Teoría de la perfección posible: "Una persona puede lograr la perfección pero de otra, esto se logra de manera subjetiva omitiendo desde un punto de vista ciertas cosas de menos importancia de tal manera que sólo las virtudes que uno considere queden visibles. Por lo tanto la perfección es subjetiva y alcanzable, pero no la propia ya que cada uno tiende a centrarse en lo que le falta y no en lo que posee, esto a su vez hace que uno se sienta insatisfecho y mejore, cosa que a veces hace que la perfección divisada desde otra persona se pierda por el fortalecimiento de cosa que haya considerado banales, defectuosas o descartables." Cabe destacar lo desprolijo y lo personal de la afirmación, dejando en claro o muy visible el hecho de que existen en la vida del autor más de u...

Si, tal vez te dé una extraña melancolía el título de esta entrada, por qué dirás, razones hay muchas o tal vez solo una, lo importante es que fue y es un hecho que alguna vez todos los de la generación anterior al año dos mil vivimos. Cómo olvidar el paralelismo horizontal y enfrentado que daban aquellas extrañas casas anti-gravedad, los saltos altos en bicicleta, incluso esos trucos imposible en la actualidad, armando y desarmando en el aire, era casi... una obra de arte, el cantar de las aves en escalas menores y las veredas corredizas son, entre tantas, distintivas de la época. Sé que muchos de los pocos lectores que se tomarán el tiempo de hojear estos textos verán a todo esto como algo demasiado loco pero yo sé que en verdad sucedió, lamentablemente el tiempo o más precisamente aquellos dueños del tiempo se encargaron de hacer desaparecer de las mentes incluso débiles de toda la población minuciosamente cada recuerdo. Fijo está que los niños que nacieron aquel año no fueron an...

Vuelvo, escribiéndole a quien es o fue en algún momento mi razón de ver el mundo desde una perspectiva más motivadora y esperanzada al mismo tiempo, caigo en el afán sin esfuerzo de pensarte y vuelco textos vulgares que no merecen tu atención... Pensé tantas maneras y me rendí en tantos caminos a la mitad solo imaginando y deseando que de una manera mágica e instantánea se vislumbre ante mi la respuesta a la pregunta nunca formulada. Leo, escucho, pienso y siento que el amor vale la pena en miles de maneras diferentes y también en diversas fuentes se logra ver refutada la más loca idea general de que el amor existe, por lo tanto una duda menos. Quisiera que así sea todo o gran parte de lo inunda mi cabeza, que sea algo en fin con una respuesta que considere acertada y no miles de quizás que ganan y pierden peso por simple subjetividad. No me impide el hecho de sentir, discernir entre lo hecho y lo pensado, tampoco entre lo pasado y lo pensado, aunque a veces se desee que sea lo mis...

Hoy solo busco la aparición de pensamientos desencontrados entre posibles delirios y realizaciones forzadas, busco incentivarme simplemente por inercia. Callaron mis manos por tiempos de preparación o de inconsciencia entorno a lo que hago, no tiene en si un  motivo justificable ni una justificación motivada por alguna razón, tampoco razón el motivo a justificar. Piensa lo que sea que lo haga e inventa maneras de materializar pensamientos amorfos, traducir mi mente sin ninguna piedra que contenga la llave de sus cerrojos. Quien piensa, quien dice, quien siente, quien intenta y da vuelta todo lo que se me cruza por la misma senda una y otra vez, mírame digo, para qué... Si no sería por no desaprovechar el momento actual en el cual se me da un espacio reducido y aburrido para trabajar quien sabe donde irían a parar mis navegaciones craneales, tal vez a un mejor lugar, por qué no... Es tan al azar que creo que no tiene sentido seguir pero sigo, como cualquiera que se ata al porve...

Contemplo un cielo estrellado mal llamado así al carecer de ellas, luminosas y fugaces en la mente de quien sabe crear universos en un instante, traje malos días, días tras vidas y así presencié mi propio armagedón pero no, aún no estoy acabado, un fin no significa mi fin, ni el sin fin significa infinito, ya en un estado atípico me observo y finjo no darme cuenta de nada. Admiré mis creaciones un tanto desganado y ahora traigo mis propios pecados arrantrándose entre todas sus concepciones hasta el punto de ser opuestos y parte de la misma rueda. Presencio pasivo el augurio cambiante de ratos largos y de pedazos entrecortados sobre la maza moldeable del tiempo y el ciclo que recupera por completo cada cosa para que siempre funcione todo al pie de la letra, quizás... alguna cosa me pide, quizás quiere que me entere de algo pero se que miro en dirección opuesta y si cambio de dirección será igual, hoy solo tengo un camino iluminado y no hay forma de escapar de él. Deséenme suerte, eso m...

Eh perdido el rumbo por diversas razones que no vienen al caso explicar, no se me fue simplemente el rumbo sino mi elección de vida, pertenezco a la libertad, a la libertad de elegir y de continuar mi camino con metas que no deben borrarse aunque a esta instancia ya haya perdido gran parte de la verdadera esencia de lo que creía seria algo intenso e infinito. Vuelvo ahora si, simple e insistente, como debí estar siempre, ahora consciente, gracias o no, no hace falta, la desgracia se apaga con sus propias lagrimas, vuelvo a renacer porque la llama que no quema existe así como existe el que tropieza y no cae, el que cae y se levanta, el que se levanta y vuela, el que vuela y se tropieza, mis mejores deseos a quien me dedique dos minutos de su atención. Hoy soy alguien nuevo.

Veo al cielo tantas veces como me es posible antes de preguntar por qué mierda lo estoy haciendo y nunca tengo una respuesta acertada e incluso a veces ni siquiera respuesta, paseo en mi mente pero ni salgo y vuelo en algún momento de despeje forzado, me siento mejor no estando y cuando estoy pienso en irme, ya callo al silencio en esta instancia ya que todo me molesta y vivo pensando cuando termina lo malo o lo que me parece ser, me ausento intentando no herir ni preocupar pero la gente cuando pretende meterse se mete y te rompe las pelotas. Creo que me gusta ser así pero no me soportaría en otro cuerpo, ser yo es mejor que convivir conmigo y eso resume tanto, explica la mayoría de mis problemas o soluciones y ejecuta circunstancias dudosas pasadas o por pasar, si alguien como yo que se aburre rápido de todo experimentó la felicidad y la amargura no tiene mucho sentido lo demás sin embargo irme solo dejará un llanto pésimo y por más que me moleste deberé vivir sabiendo eso ha...