Hay heridas que no cierran

Vivo en este plano y sobrevivo bastante bien, desconozco mis propias faltas y deambulo buscando tantas pérdidas olvidadas, no se si busco recordarlas o rescatar su utilidad... Trato bien a quien no lo merece por respeto quizás, por obligación, por conveniencia, por razones que ni valen la pena descifrar, trato mal a quien me siente como alguien importante y muchas veces siento el dolor de mi propia acción en reacción a los hechos, pero callo, debo ser fuerte aunque no tiene razón de ser ni de parecer... Deja una enseñanza clave cada palabra que sale de una boca de un dueño pensante, o de la mano de quien teclea a la par de carreras de tortugas y vuelve muchas veces por errores absurdos, vuelco agua de tal manera que se siente desperdiciada y nunca pienso en que sea de otra forma, formo trampas inconscientes y no salgo de ellas si no es por la palabra... Agujereo un blanco a distancia y eso me deja tranquilo, se que vivo y que puedo aprender aún más y más, golpeo sin intenciones y me fi...

En el hola ¿cómo estás? ¿todo joya? si, de todos los días, veo reflejada mi falta de hechos interesantes, me sofoco en pensamientos sin sentido y una espontaneidad pérdida por mero azar del destino... Traigo arraigadas cosas inconscientes que mientras más conscientes más absurdas se vuelven pero explican aunque complican muchos hechos de mi hoy... Paro el bondi e ignoro oportunidades por doquier, no volteo por ninguna razón y me hundo en vaya a saber que distracción, tal vez lo único menos rutinario de todo... Viajo con el reflejo pintado en la ventanilla, un cuadro de hora y media de existencia, vacía el alma llena y triste la feliz presencia... Para que mentir al mundo si no soy más que una mentira, mis verdades son opiniones, mis mentiras sinceridades... Desde cuando comencé a ignorar mis principios, nunca claros pero siempre, tan mal me fue que renunciar se tornó una acción inconsciente, vertí la mente nuevamente en océanos custodiados y me confundí entre las olas mientras las h...

Tal vez sea sin razón o tal vez sea algo heredado, tal vez un gesto arraigado o algo del pasado, si ser todo no puedo, elegir es inevitable... tal vez porque me perdería de todo el otro camino si voy solo por uno pero es casi obligatorio el hacerlo, quiero no elegir las cosas y que pasen, no buscar, que me encuentren, no salir, que me visiten, no volver, sino quedarme... pero abarcar todo es un deseo muy egoísta y muy colectivo aunque solitario, tener todo y ni un par... tal vez oscurezca más y más el hecho de actuar y solo quede pensar en las sombras, como siempre, acompañado de mis posesiones que no son más que trampas tangibles que me enredan en trivialidades absurdas aunque inmortales al pensamiento social y hasta casi indispensables, decir esto a través de teclas y pantalla parece contradictorio pero es parte de una evolución o regresión según puntos de vista, además de hablar de un descubrimiento actual de cada palabra y pensamiento. Se sabe que no por saber algo se hace lo corre...

Puedo creerme de tantas formas, sentirme de tantas maneras, parecerme tanto a mi como para volverme previsible, puedo encender mi atención a la imaginación que siempre va libre como nadie, no encadena miedos ni tristezas, las suelta libres para que formen parte de su totalidad, pinta cuadros de grandeza infinita y desarrolla diálogos de consecuencias impensables tan trascendentes como escondidos... Puedo sentirme frágil y volverme fuerte tan de repente como nadie lo hizo jamás, pero puedo decaer con la misma facilidad así que como el océano bajo caos, sobre caos, él tranquilo... puedo sentirme confundido pero es al pedo y ya no pierdo tiempo en cosas que no quiero, cada quien pierde su tiempo como desea, hasta el agua en algún punto se quema...

Locura y Realidad: Reírse es arriesgarse a parecer tonto.Llorar es ar... : Reírse es arriesgarse a parecer tonto. Llorar es arriesgarse a parecer sentimental. Ponerse al alcance del otro es arriesgarse a que...

Hoy lo decidí, dije no más, ya no, involucrarme en cosas que en verdad no deseo como simple recurso de aceptación. Ya no quiero traer a mi vida cosas que la compliquen, con mi cabeza me alcanza, primero quiero colocar cada cosa en donde corresponde, cada casilla vacía o cada peldaño perdido que no me deja avanzar, hacia donde pensé tantas veces, concluí con que no importaba y llegué a nada como de costumbre. No tengo aún la razón de todo pero al menos conozco el camino que no quiero recorrer, pensar no es opcional a un punto en el que es lo único que te mantiene atrapado a este mundo y a la vez lejos de él. Le dije no hoy a algo que desee toda la vida o creí desearlo, dejé de buscar, es hora de que me encuentre si lo necesito, volví a mis ratos de soledad y quise quedarme, quiero quedarme un rato más, ya... que nada es para siempre, ahora lo se Aún ahí está mi romanticismo andante pero no es absoluto como lo era, ahora soy un total de mis mitades aunque verdaderamente no creo que lo se...

Probar nuevas metas para qué, despreciar la poca constancia que me queda en este planeta tierra, más lleno de mierda que de tierra en fin, más plagado de pestes que de amor, transiiitar calles asfaltadas, naturaleza aniquilada en grandes porciones de deshonra y les parece buena forma de construir el progreso, apoyando el exceso ya sea de droga, de farra, de alcohol, o de impuestos... Acrecentando a este sistema tan corrupto, débil solo pero si juntos lo ayudamos se mantiene porque somos nosotros quienes así lo creamos, seres humanos limitados por sus mentes, te hacen creer inteligente estudiando algo que a la sociedad le viene bien, ya no es por placer el hacer lo que te guste, es por conveniencia porque en tu interior tu piensas que alejándote de todo vivirás mejor, pero lo peor es que cuesta tomar la decisión de partir sin rumbo fijo, por eso tienen hijos tan temprano, no tienen más opción que criarlos y transmitirle todos sus sueños, pero nunca sale bien, ellos son sus propios dueñ...

Esto solo deja una parte de la totalidad, un simple pedazo de toda la inmensidad, como si fuera un simple suspiro, una ínfima parte del camino... Un bloque de mil, una tarde de abril, una migaja de algo, un solo milagro de todo lo que se pudo haber logrado, espasmo en un cuerpo, rebelión de un solo enfermo que se cansa de las injusticias, nadie le cree y lo pisan, la pifia, no era el momento, ahora es cenizas, cuestión de tiempo para ser brisa... Una pizca de sal, un grano de arena a orillas del mar, una gota de agua, una consecuencia del karma, un mareado en el samba una calma propia de un huracán que amenaza a filo de espada... Un trofeo de juegos de invierno, un hielo de freezer en el infierno, un anhelo sin deseos, un falso pacto de dinero y pleitos en medio, error de pasos por falsos -"te quiero"-... Y ya por dar el pan de cada día, a la familia no agradecía, así es la vida me decían, pasan cosas, dejan crías, pasan tantas tardes vacías... La temperatura aumentaba e...

Hoy vi una persona en el colectivo cuya inocencia me llenó de alegría, llegó pidiendo un boleto hacia calle 25 de mayo y Moreno si mal no recuerdo. Al sentarse en el asiento de adelante comenzó hablándole al chofer con una voz potente y fuerte, con palabras dificultosamente pronunciadas pero precisas... -¿ya llegamos?- -Uh, todavía no llegamos- -Bieeen! Falta menos- Y repetía frases de vez en cuando o se lo preguntaba a otras personas, la mayoría al parecer lo ignoraba o almenos eso me pareció ya que la gente que vemos todos los días en un transporte no habla tan fuerte a menos que vaya en grupo o tenga otras cuestiones de dististas procedencia. Hasta le dijo al chofer -¿Puede tocar bocina?- el cual por fin respondió con buena cara aunque negó su petición, ese al parecer fue el desencadenante o la rotura de la pared social impuesta en todos nosotros ya que el chofer comenzó a prestarle atención y a resp...

Muere el romance en estos tiempos de hechos concretos, soñar es opcional, ridiculizarse parece ser obligación, seguir lo que se ve a priori, gritar como principal medio de comunicación. Muere el romance, mi esencia, mueren aquellas simples cosas, los detalles, caen como gotas de rocío... casi imperceptibles, se destaca la imperfección y no es un modelo abstracto, son hechos los helechos de maleza inservible, vacías palabras en bocas llenas de nada... ¿Qué se ve a futuro? ¿Qué hay en este nuevo mundo? Nada importante a mi parecer... Muere el romance y si es así partiré con él, o quizás lo mantenga vivo y dependiente de mi, ambos nos dependemos, no hay porvenir en una vida vacía, espero que por fin la mía sepa como salir... Muere el romance, será profecía, si algún día regresa y renace en el alma de la mayoría, mi reencarnación lo esperará con ansias, si es que no seré yo el que con otro cuerpo recobre su gracia...

Un ciclo de malas pasadas, inocencia aniquilada en tantos viajes sin sentido, tantos momentos perdidos y latidos en balde, atraídos por simples males que me mantienen en pie, como una prisión en este universo, sin dejarme volar por lugares de misterio, alejados del mal cancerígeno de malos momentos que parten, algún día regresan matándote en recuerdos y anhelos grandes se hacen presentes en un infierno en vida que pretende asfixiarte, trágica historia en la lucidez de cada persona, mucha lucha, poca gloria, miles derrotas, alguna que otra victoria entre batallas perdidas con bajas que de por vida seguirás lamentándote sabiendo que pudiste salvar lo que ahora es tan distante... Pasan tantas cosas en cada instante que la vida toma un sentido miserable y da asco ser solo uno, eso que somos todos juntos una unidad en conflicto, un momento, un ciclo, me lo explico a veces pero no comprendo bien, tal vez el deseo siempre te puede convencer de que las cosas no son así, que la esperanza sirve...

Perfecto! PD: Un seguidor, que groso XD

No importa la cantidad de conocimiento que obtengas en tu vida, la sabiduría de saber que hay más allá de la muerte solo la da la experiencia, no es más sabio el que piensa y molesta a los demás con temas que solo a él le interesan, sino el que vive, en la inocencia de no saber, en la incertidumbre de no saber por no querer, por ganar ese tiempo en disfrutar, pensar me hace mal, sentir me hace dudar, vivir me hace morir, amar me hace soñar... Paso días y días avergonzado por ser quien nunca fui, recuerdo y conservo cosas tan mías que a veces más que verlas las siento parte de mi, aferrada a mi ser, encarnada a mi piel con su sangre chorreando y llenando años en lagunas, llenando baldes de locura... Consuelo prometen íntimos, se llevan un mal recuerdo, verme tan bien, sentirme tan mal, no saber si ser o estar, por ahora solo estoy, ya no soy el que fui, ya no soy quien creí... Caminatas prometen despejar ideas, liberar cadenas y hasta a veces lo logran, nada sale como debería, es lo di...

Hoy la tierra y los cielos me sonríen; Hoy llega al fondo de mi alma el sol; Hoy la he visto... la he visto y me ha mirado... ¡Hoy creo en Dios! "Rimas" Gustavo Adolfo Becquer               

Tarde o tarde llega, ese es el problema, siempre llega cuando ya perdiste las esperanzas, así que desear algo por mucho tiempo puede ayudar a que salga bien, en cambio tener una disputa interna entre si y no no es conveniente porque la cosa viene con peros... Siempre creí que pensando lo contrario las cosas se daban y me sirve aún a veces pero es tan frágil, tan variable, esas jugadas que hace el inconsciente son incontrolables... Lo ideal supongo sería desear algo a lo que no le afecten las circunstancias en las que podrías llegar a estar o que puedan llegar a surgir, no daré ejemplos, pero esto no se hasta que punto funcione o puedas prevenirlo... ¿Cómo saber qué cosas van o no a pasar? Hoy me falta tanto de lo que pedí, perdí tanto de lo que recibí, disfruté tanto de cosas aunque así también sufrí lo bastante como para aprender las cosas que aprendí y aunque no se si el conocimiento vale tanto como la felicidad al menos es un consuelo, gané inspiración, sabiduría, mi mente se abr...

El andar tímido del guerrero que huye de la batalla, es tambien el valor de enfrentarse a lo que eso conlleva el andar tímido del que se aleja del resto es el anhelo de conseguir resultados variante y hasta desconcertantes en gran medida... El día a día en esta vida es duro y duele, es una estaca en pecho que hiere, y mueres hay un acantilado por cada paso en falso hay un indeterminado numero de fiasgos y fracasos tras tantas palabras mandadas para dar batallas alcanzar la fama pasará a ser cantar nada más hasta verán las plazas apestadas de calma verán las madrugadas llenas de esperanza, ya el alma alcanzara las alas, atrapará las malas palabras,  las malas lenguas, las malas ganas, las malas energías atrapadas como un karma trabaja en la mente, en el espíritu y pelea no dejes que te absorban, que te detengan las mareas atrae tus energías hacia el nuevo mundo de paz, armonía, en compás. con melodías que día a dia mejorarán porque nadie nace sa...

Desfile de días, esperanza perdida, calma en la huida, paz en la tinta, tinta sin pluma, teclas, pantalla y dudas circulan retinas de vidrio en ayunas, marcas de sortija ajustada, manos manchadas de traición en balde, pasos compartidos, deseos perdidos, persistentes pero prohibidos, alcohol deseado aún no saboreado por falta de tiempo, de amigos, de buenos momentos, trampas que te agarran desatento, intentos banales, calma en las calles, vida sin partida, continues infinitos no pedidos, trucos fallidos, malas pasadas en las que hemos aprendido, suerte en ratos de azar escondidos, situaciones vergonzosas, vida sabrosa de prosas que quieren encontrar a quien entregar su más preciada joya, una rosa y un diamante, pero la distante ocasión hace imposible la relación entre lo aquí escrito y la realidad, tu boca y mi libertad de hacer con ella lo que quiera, de tratarla de manera dulce y dura, salvaje y pura, vida absurda, dando esperanzas a un corazón sin cura, dando su calor y su hermosura ...

Finalmente ha pasado ^_^ No me quejo, así debía de ser... Así que... ¡a vivir! pff... típico... Siempre en última instancia llego al refugio de mis palabras, estás mágicas enseñanzas que nunca se que se, que van a paso acrecentado y a gran marcha, pero, hay un pero, pude salvar mi ser de ser quien no soy, así que no fue tan malo, sobreviví al menos, la tierra sigue siendo mi hogar pasajero, el destierro aún no llega, mi condena es la espera, mi vida es una... rueda, y rueda siempre en mi contra pero soy más fuerte, hay algo en mi que sabe todo... ¿Qué necesito aprender? ¿Será a ver dentro de mi? que trucho... Siempre imaginé la vida de a dos, compartida por más libre que sea, aunque hasta ahora nunca me dieron un indicio de que debía ser así ya que siempre la vida me muestra soledad ¿Eso deberé superar? que variado puede ser todo, llegar de la misma conclusión a la contraria sin modificar nada... Si las cosas salen bien, la vida te ayuda y si salen mal la vida te prueba, motivación par...

Es una cuenta pendiente relatar aquél momento, ínfimo momento, hermoso, torpe, básico y tan triste como la propia felicidad. Soñado, inesperado, veloz para mi entonces, aunque lo veo en cámara lenta ahora, dibujando situaciones que podrían haber pero no sucedieron, plantándome la duda de qué hubiese pasado si... tííííípico pelotudo... No hay razón para nada si todo lo abarca una sola verdad, una sola existencia, tan viva, tan eterna aunque haya sido pasajera, vida de pobre, en sentimiento y cash, guita flaco guita, en todo, miserable limosnero de palabras, oídos recolectores, labios consejeros que no saben hablar si no es a un ajeno, transparente escenario de falacias subjetivas, dándome falsas verdades de coincidencias que aparentemente jugaban en pos a algo que nacería en un futuro cercano... y así 2 años...  Apellido del Náufrago, esmeraldas de faroles, haces de luz por cabellera, reflejos divinos de aquella estrella imposible de no conocer, excepto para los topos,...

Iba a escribir sobre vos, nuevamente a volar en realidades alternas de esta mente condicionada por todo lo que viví pero dejemos que el título de esta entrada hable, a él obedezco. Iba a tener una mejor idea para continuar esto y quedaría hermoso luego de terminar la primera oración, pero helo acá de nuevo, título puto. Arrepentido de nada en este espacio abierto con libertad condicionada, y lo más triste, condicionada por nosotros mismos. Siempre con estas ganas de viajar que supuestamente me matan, pero si en verdad lo hicieran debería irme dejando todo, pero no ¿para qué? despejarme para volver después... futuro choto siempre tan impredecible... y si, ganas de morirme a veces ¿Para qué mentir? (ese signo antes de la "P" es para empezar una pregunta. Quién sabe, gente de mi generación en adelante lo deben desconocer, nadie lo usa, pobre...), ah si, estaba muriéndome ¿No? bueno casi... Justo justo ahora, mensaje de chat de vos ¿Otra vez vamos a empezar? te advierto que s...

Así es, la obra interminable para algunos, algunas según tengo entendido, pudo ser leída de punta a punta finalmente, tengo la extraña sensación de que así debía ser y me complace en demasía ser el primero en poder hojearla por completo. No fue en vano, lo digo con total seguridad ya que simple y llanamente me pareció grandiosa, podés llamarle airback a esto, ya sabés que mi opinión es positiva. Desde textos tan simples como "Leones de chocolate" que me recuerdan a textos míos como "Lección donde menos te lo esperas" disponible en este mismo blog, llame ya!... bueno, hasta textos complejos y completos como la mayoría. En resumen, es triste, tipeas épocas muy oscuras de tu vida, cosas desgarradoras, vivencias destructivas, pero hay luz en el mensaje, en las enseñanzas que dejás... está esa... (no encuentro un referente análogo de género masculino) esa mariposa que ya salió del capullo, la flor que soportó el frío y la noche para brotar resplandeciente... ahh ya e...

Si, así, la filosofía negativa actúa más rápidamente que todo el conocimiento adquirido durante grandes periodos de tiempo, por no decir, durante toda tu vida. Saber ver la dualidad en todo a veces cansa, le quita sentido a lo que nunca tuvo, evapora esperanzas en algo que no se sabe qué es, sumerge todos tus pre-conceptos y verdades en mierda... muuucha mierda. El amor: Tan verdadero para los poetas, tan carente de lógica y verdad para la ciencia, tan oculto para los duros, tan mágico para los que lo tienen fácil, tan falso para quienes solo buscan diversión, un concepto variante y aún no definido del todo... pero... ¿Importa? Vivir convencido de algo sin dudar de él me parece estúpido, así que aunque poeta, ¿Por qué no dudar del amor? la vida en primera instancia fue supervivencia, sobrevivir, pero con la comodidad de un hogar, en una comunidad se logró vivir, o al menos así le llamaron al supuesto placer de pertenecer a un sistema que lo abarca todo... TODO! Así que no se hasta...

Tan inmenso, desde la orilla interminable, infinito, desde tierra a mar... No se si es casualidad. Complicando circunstancias claras como la luna, como el propio agua... dejando habitar vida en su interior, dejando que se maten entre si, tan desconocido... Infinito como dije, al parecer, las apariencias engañan, las personas engañan, la vida enseña y engaña... Hay una inmensa paz al verlo tan perfecto pero vivir en él no es tan placentero... Vivir de él duele... alimentarse de lo que da... ¡Cómo morir sin conocerlo! Intimidarse al verlo, asombrarse, tan perfecto, tan lleno, tan grande, tan sereno... Quién se imaginaría que esconde tempestades, fuertes tormentas, maremotos, remolinos, tsunamis y demás desastres... No soy nadie a tu lado... Solo te pido fuerzas para continuar hacia buen puerto... Mi camino va tras otro, si no lo necesito haz que pierda rastro... Si estoy yendo bien, no me quites la esperanza... Te elegí a vos en esto porque son parecidos... Podría haber e...

Intenté tantas veces evitarte, fingir que no era lo que era, tratarte mal, ser cruel, alejarte... Prohibida mía, dejémoslo en prohibida nomás mejor... En secreto y hasta luchando en mi mente la mayoría del tiempo en el que ahí estabas te quería a mi lado, pero no iba a aceptarlo, arruinar todo sabiendo que el amor de mi vida está con el amor de su vida que justo él es el más grande amigo de mi vida, somos patéticos... soy, sos, es, en alguna de esas si no es en dos o en todas la pegué... triste, loco, raro, como sea, pasó, y así estamos ahora, sabiendo que nadie tiene lo que quiere, una mierda ¡ja! no tanto, más allá de todo estamos juntos, no amándonos como deberíamos al menos de tu parte pero si queriéndonos y por ahora me basta... dicen que es horrible no sentirse amado, sinceramente amor aparte del mío nunca tuve, nunca me sentí amado por una persona ajena a mi y si me amaron estaba ciego, tal vez intencional o inconscientemente, no lo se... Resplandecías en la lejanía como un sol...

Viví un tiempo en fantasía, pensando noche y día, amaneciendo esperanzado por saberte mía... No eras nada ni sos, pero fuiste alguien en mi mundo, no en el real, en el mío... Y si, aunque no quiera todo ese escenario fantástico que creé ya no está, poder hablarte y sentirte real apagó todo... todo... Por suerte o por desgracia según perspectivas distintas llegó a mi quién parecía ser eso que esperaba, que necesitaba... pero cada vez se ve más lejano, aunque esté tan cerca no toma mi mano... pero vos tampoco lo hiciste... tal vez en sueños... si... tal vez en sueños... Se que podría inventarte de nuevo y volver a sentir esas emociones que creo mías, que fuerzo a salir, a crearse, pero ahora ya vi que no son reales... salir de la Matrix no fue elección... Ansío ver que viene, que tiene preparado el mundo para mi, porque extraño aquella ilusión, aquella canción que podía cantar con más ganas, de la que seguro se burlaban tus amigas o vos, me conformo con sacarte una sonrisa aunque sea.....

Hoy sobrepasé la frágil línea que separa la razón de lo demás,es tarde y no, quiero verter llantos salados de mis ojos para que con ellos se vaya lo que deba irse y me quede con lo importante. Pero permanecen en el mismo estado en el que se encontraban durante todo este tiempo, secos, fríos, distantes, como si ya sabían que este momento llegaría y para que mentir si en verdad era así... Nadie puede culparme por soñar... Fui amanecer, compañía, calor, almohada, consolador, caricias, roces, besos, refugio, risas... Prisas... ¿Y ahora que soy? Un barco a la deriva, no... Yo ya anclé lo mío en tu puerto... Y no me arrepiento, si es esa tu pregunta... El silencio me grita tu nombre, las sábanas piden tu calor, mi ropa tu pelo, mi piel tu piel, mis manos tu cuello, tu nuca, tu pelo, mis labios tus labios, mi ser tu presencia, mi vida mi vida... Buscarle algo de sentido a todo esto es sólo alargar lo inevitable, la sencillez con la que lo quería y la misma sencillez con la que lo acabast...

Siempre fue así, desde aquellos tiempos, cuando apenas comenzábamos el secundario básico... 14 años, vírgenes, amantes de la locura, del romper de las reglas... No se que me atrapó pero te JURO que nunca me arrepentí... no se si fueron tus cartas, tus palabras ocultas, las promesas que nos dábamos, no lo se... Tal vez tu beso... mi primer beso lo haya sido... TE AMÉ, desde aquellos días, incluso durante tu noviazgo con mi mejor amigo, durante mis noviazgos con personas que quería, te deseaba noches y días, mirarte cada noche, cada mañana, cada tarde... Reírnos como vos con él, como yo con ellas, ser amantes, compañeros, amigos, cómplices, padre e hija, madre e hijo, ser una pareja, de esas que viajan, que se aman más allá de todo, de las que siempre están dispuestas a dar un beso, que siempre están cuando el otro lo necesita, que se dicen te amo porque lo sienten, que no se mienten, que se perdonan los errores y nunca más los vuelven a cometer, que sobre todo se deben querer, ...

Si no sería así, mis labios envidiarían a mis ojos por poder mirarte y estos a aquellos por poder besarte... Cada parte desearía ser otra, mis manos desearían sentir tu perfume, mis oídos poder sentir el dulce sabor de tus labios, poder escucharte desearía cada parte de mi ser...  Así que agradezco que seamos una totalidad, porque puedo sentirte con cada parte de mi cuerpo, con cada sentido, con cada sutileza que sale de tu ser... Con toda esa energía que emanas y que percibo, que guardo, que vivo como mía, porque te siento así, aún en la lejanía, quién puede decirme que no estás acá junto a mi, si yo te siento así... Se que tengo deseos de sentir tu piel en este momento, tus labios, tu perfume, el grato sonido de tu voz, verte frente a mi no estática, no en una foto ni en una pantalla, verte como cuando la pasábamos juntos... Espero que estés pasándola muy bien donde estás, pero te extraño y es inevitable... Se que de a ratos también lo ha...

Llegar y sentir ese aroma del recuerdo, vislumbrar entre penumbras un leve brillo en la lejanía, frío y seco, doloroso al verlo, sufrirías si ese sitio no significara nada para ti, en cambio agradeces poder volver a estar allí aunque no sea el mismo, hay algo, una energía especial, vida, paz, armonía, añoranza, regresión hacía la infancia, sueños olvidados que regresan, vidas pasadas que golpean tu pecho queriendo decirte algo, escuchar, sentir, oler, percibir se vuelve un trámite, un simple despacho paso a paso, veloz y despacio...  Vida ensordecedora de tantas horas transcurridas, de idas y venidas pasadas, de sonidos naturales, de aves reposadas en alguna vieja rama, el alma recobra fuerza, lo necesitabas, no lo sabías, pero las cosas se dan, todo es por algo y algo es para todos, ayúdate y ayudarás, ayuda y te ayudarás, todos tenemos un lugar especial...

Erec Tortle: Mates para volver a casa : El sol ostentaba sus alhajas sin modestias creando una mañana de esas que te ponen de buen humor y resaltan los verdes. Entre en la casa s...

Cada loco con su tema repetía mi viejo haciendo alusión a la frase que algún día dijo alguien en algún lugar... Antes, para ver las actitudes o la manera de ser de cierto grupo de personas o la de esas mismas pero individualmente había que hacer que se reúnan en algún lugar, estudiar distritos o centros sociales, ir a lugares frecuentados por la maza, etc... ahora está Facebook, un lugar lleno de gente para todo... Cuesta imaginar el potencial que pueden llegar a tener las personas en cuanto a su inteligencia, ya sea para bien o para mal… se ven personas que se la pasan reflexionando o compartiendo filosofía robada que nunca se empeñaron en aplicar, pero también hay personas que crean su propia filosofía en pos a su declive mental.  Me cuesta sinceramente opinar negativamente sobre algo, por eso me es más fácil opinar objetivamente sobre todo, no doy mi opinión en pro ni en contra de nadie ni nada, ya sea una corriente de pensamiento o conclusiones pelotudas de mentes...

Era tan obvio que iba a pasar, tan predecible esta historia se volvió, tan poca fue mi voluntad para cambiarla, para qué... me pregunté tantas veces... si era lo que quería... o no... no importa, el pasado hecho es, el mañana se hará con lo que deseches de él... Mírame, no puedes, solo sabes reírte del daño que hiciste, haces y harás porque sabes que ya no puedo hacer nada, ya no puedo negarlo, ya no puedo impedirlo, ya no puedo contradecirme... ya no... Fueron tan secas tus palabras, supongo que no querrás que tu amor más grande te trate de esa manera, no pido que te contengas, pero quiero que sepas como me siento. Busco en horizontes alguna razón, una causa, un por qué, una esperanza... pero no alcanza su distancia para inspirar tanta farsa, tanta falta de confianza, ya me tienes donde cualquiera quisiera, pero vos no y eso lastima, el silencio si se rompe no lo hace solo, yo me voy con él, me retuerzo en pensamientos del pasado y hechos que ...

Ya no hay más que decir, solo faltar decidir de tu parte, por todo lo que pasaste lo siento, espero que tus lamentos sean solo pasado en el tiempo,  sea cual sea la decisión que tomes te abrazaré con la misma fuerza, escondes grandeza dentro de ti y solo se ve tu belleza desde aquí. Hice lo que pude, te di lo que soy, ahora veré si fue suficiente o volverás a aquellos días de siempre, sin cargo de conciencia dice la canción, así me siento, te amé, te amo y te amaré, de eso no hay duda me creas o no, te lo demostraré si me das tu ayuda con un te quiero que salga de tus labios sin peros, sin titubeos, simplemente sinceros besos espero en nuestro encuentro, no espero lamentos... pero... ¿y si los hay? ¿habrá valido la pena todo lo que sufrí? yo creo que si... besarte nuevamente fue una caricia deseada, ver tu sonrisa opacada por tu mirada la más codiciada de mis imaginaciones, eres y es decisión tuya si seguirás siendo la razón de mis can...

Siempre quise lo eterno, tu eres lo perfecto y para ser honesto, nunca tendré pretextos para olvidarte, porque siempre anhelaré lo nuestro, siempre seguiré y seguiré con mis intentos  e inventos, verás que cuando lo intento me siento un completo inútil, entrego el amor a alguien que es tan sutil como tu, bella dama de mis más dulces sueños, bella dama, fría como el hielo… Pero romperé tu fortaleza impenetrable, y llegaré a tu corazón porque eres la razón de que yo respire, hable y me enamore… que sientas que vales el doble, del triple de mi vida entera, vales más que todo lo que más quieras… la que crea cientos de mareas con el simple movimiento de tus cabellos al viento, admirarte fue mi mayor descubrimiento y hasta tal vez, el mejor invento de la historia eres tu, y existes, eso es más sorprendente aún, y viste? Que no exagero, simplemente te quiero… Buscaré siempre tu mirada en los árboles, en el suelo, en las nubes, en las estrellas, en si en el cielo, pero se que te en...

Cansado de decepciones, de las tan pocas consideraciones que me dan mis conocidos, supuestos amigos, supuestos amores, supuesta fidelidad que se transforma en traiciones y sin presiones no me dejan vivir, me tienen estresado día, noche, tarde en este abril confuso, lleno emociones e impulsos, con ganas de vivir al máximo o de morir como un intruso, incluso al suicidio lo considero, ya se que suena feo pero es que simplemente la vida que quiero es imposible ya, no se puede confiar, solo a mi me puedo amar, no hay nadie como yo ¿así que para qué seguís más allá? no ven que ya no se puede seguir y me amo tanto que no quiero verme sufrir, y si vivir es sufrir para qué vivo? si solo escribo penas, debería fruir tinta en vez de sangre en mis venas

Vivir, morir, odiar, amar, opuestos que van a la par, sin decir más palabras, que más da si más que nada es blablabla, mientras más te callas más te hablan... Sintiendo una mirada, que más que nada dice nada, que simplemente mira desorientada, que se para de vez en cuando en algo y sin embargo continúa desconfiando de todo, y de ese modo continuaba, parecía estar orientada, parecía haber encontrado algo bueno, pero se quedó con la expectativa y no hubo premio, sintiendo miedo se arriesgó y encontró la esperanza pero todos sabemos que con eso no nos alcanza, pues tras perderla viene la añoranza y hasta la sed de venganza y te cansa, que el mundo no sea como tu, o como yo soy, que lo mejor doy, que a donde quieran voy con tal de estar con alguien que quiero estoy con quien sea pero no hay manera que vean, la bondad que en mis ojos se reflejan y simplemente se alejan, y así los pierdo para siempre, vida de mierda que no puede ser corriente...  Hay una calma, que a veces venía p...

La primera lágrima salió 22:50 del mismo día en que me dejaste, fue la relación más corta que tuve, pero la más hermosa, ahora veo porque hizo tanto para recuperarte, al menos se que vas a recordarme por estas fechas, ya no se que hacer… simplemente intenté distraerme pero no puedo hacerlo de por vida. ¿Cuando duré? 5 horas haciéndome el fuerte, 5 horas para romper en llanto, 5 horas de dolor oculto, 5 horas muriendo lentamente. No se por qué la verdad, nunca lo voy a entender, dando lo mejor de mi no obtengo nada y eso que me conformo con unas cuantas miradas, este mundo no está hecho para mi, mi bondad no es recompensada, pero no quiero cambiar, no quiero obligarme otra vez como lo hice hace años a ser la persona que todos quieren, ¿por qué burlarme de alguien a quien puedo ayudar? ¿Por qué pelear con alguien que solo quiero amar? ¿Por qué alejarme de quien quiero cerca? ¿Por qué ser cruel si no lo soy? ¿Por qué ser egoísta si disfruto compartiendo? ¿Por qué nadie entiende lo que es...

Ya no sueño, apenas duermo, vivo pensando, descanso de la misma manera, mi mente no frena, no se detiene, trabaja más rápido de lo que puedo percibir, se cosas que no sabía que sabía, hay habilidades que la vida al parecer te otorga, lo mío es la intuición, la odio a veces por ser cierta, porque siempre es cuando pasa algo malo. Nunca tuve una intuición con buenas noticias, será que no quiere la vida que me alegre antes de tiempo pero si me prepara para el sufrimiento. Ya llegué a esa etapa en la que no se puede confiar en nadie, sólo en mi confío, mi firmeza me gusta, aunque no se queda siempre conmigo, hay veces que huye y me deja indefenso, sumiso, pero cuando se queda puedo decir cada cosa que pienso sin reservas, y si, duelen las verdades, pero mis verdades no son tan malas, no intento hacer el mal, tampoco el bien, pero viendo mis actitudes estoy mucho más inclinado al consepto universal de bien, el mal siempre es egoísta, yo no lo soy pero hay veces que el apoderarte de algo te ...

Es un hecho que toda persona alguna vez no se sintió conforme con lo que vio en su espejo interior, su poca fuerza de voluntad se deteriora más y más, su propia fe, su voluntad de seguir, de continuar surcando los llamados caminos de la vida, que se transforman en rutas veloces cuando todo sale bien pero que se convierten en enormes abismos cuando aparecen esas cosas inesperadas que nos golpean de frente y sin arrepentimiento. En la vida se coleccionan momentos, circunstancias, acontecimientos y estos nos llevan a formar parte de lo bello que es vivir, pero de lo cruel que puede resultar también. No cabe duda que hay salidas, que siempre hay una mano amiga que no nos deja a la deriva, nos inclina hacia el sendero correcto, nos anima a continuar por alguna razón o por el simple hecho de existir, nos envuelven en palabras hermosas de esperanzas que quizás ni ellos saben que significan o nunca lo pusieron en práctica. El mejor consejo que puedo darte es "No aconsejes algo que no ha...

Quizás me quede solo, no tengo miedo, sería lo mejor para otros, para mi tal vez también pero lo entenderé en el futuro, el por qué de hacerme vivir en un engaño, te amo le dije a ella, la amo le dije a él y me jugué por lo que sentía, es cosa de la vida si me dará la alegría que tanto anhelé o me hundirá en las sombras de nuevo, volviendo a ese lugar del que los recuerdos no te dejan salir... Quizás me quede solo pero al menos sabré que luché por aquello que quise por tanto tiempo, por ella, que con aparecer me dibuja una sonrisa, que me mira y me intimida, que refleja el universo tras esos ojos que esconden sus gafas que la caracterizan, su piel de tiza, si, tan blanca, tan frágil, que tan fácil se le hace enamorarme... Y puede ser que me quede solo y eso será todo, recordaré cada instante en que me sentí como si podría morir en paz tras besar nuevamente sus labios y consecuentemente sentirme humano por amarla en cuerpo y alma, y hacer que se duerma con la calma que le ot...

No existe diré, pero nunca sabré si es verdad, porque en si es ella de quien hablo, la verdad no existe sin un pero, y si tiene un pero no es una  verdad, la verdad total o absoluta es absolutamente absurda, nada es tan cierto, todo lo bueno y malo se puede manifestar en lo que sea, nunca será ni tan bueno ni tan malo, el deseo de acusar lo que sea o de señalar algo de alguien, por cualquier razón imponiendo tu verdad está presente en cualquier parte del mundo, mi única función es dudar, es cuestionar, es ser intermediario de esas verdades que se la pasan discutiendo... y saben qué? es posible que ambas tengan su razón...

De tus enojos destaco tu firmeza, esa fuente de sentimientos que se dispara en todas direcciones... De tus enojos admiro la memoria, esa manera de recordar hechos de antaño... De tus enojos aprendo, te conozco cada vez más... De tus enojos saco lo bueno, los besos del perdón, los abrazos, los te quiero... De tus enojos salen lecciones, pensamientos, sale vida, sale arrepentimiento de mi parte... De tus enojos aparecen secretos, tu verdadera "yo", tu esencia... De tus enojos me enamoro, sonrío y admiro tu belleza... De tus enojos florecen mejores tiempos, mejores momentos se aproximan... De tus enojos desaparecen dudas tuyas y mías, podemos ser más sinceros... De tus enojos degusto el mal sabor de tu partida por un momento... De tus enojos mis miedos se aprovechan para poder salir a flor de piel... De tus enojos brota mi inspiración a veces, o a veces mi parte más inmadura... De tus enojos... simplemente de tus enojos así que imagínate lo que sale de lo bueno que t...

Se que fueron años de ocultarlo aunque verdaderamente ya lo sabías... Se que piensas que te he traicionado, pero es que no puedo evitarlo... No quiero arruinar tu vida, pero tampoco que arruines la suya... No se si seré mejor, pero me tengo fe... Se que puedo ser con ella quien quiero... Se que no encontraré a otra igual... No me arrepiento pero te pido perdón... No es aunque parece una contradicción... Se que piensas que me estoy burlando de vos... Se que no es así, en verdad te extraño... No se si algún día me perdonarás, pero ya no aguantaba más... No lo hago de maldad, simplemente la amo demasiado como para aguantar... Se que puede que ella vuelva alguna vez con vos, no me importa sufrir... Se que la vida nunca es como uno quiere y quiero tomar ese riesgo... No pretendo explicarte nada nuevo, sabes todo lo que debes saber... Sólo te pido perdón, se que estuve mal... Pero no lo siento porque la amo de verdad.

No es mi estilo hacer algo como esto Pero se que embellece mi arte, Hablar de la luz de tu rostro Comparándolo con bellos paisajes. Quizás la mañana borre tu figura Más tu presencia siempre permanece, No te alejas porque sabes, tu locura Te mantiene encerrada aquí en mi mente. El triste recuerdo de los días malos No superan ni un instante del placer de pensarte, Tampoco siquiera superan el calor de tus manos Ni mucho menos el anhelo de besarte. Hay un momento solo en que te odio Y es cuando me dicen que te tienes que ir, No es que crea que no debas hacerlo Es que no soporto la idea de tu partir. No quiero lastimar tu libertad Es más la quiero, así es más natural, Nunca me creeré tu dueño, Porque un sueño no se debe aprisionar. Pasó tiempo lo se, pero no me arrepiento Pasó la calma y qué, también hubo vientos, En contra o a favor, en acierto o en error, Siempre fuiste tu y yo siempre fui yo. No hay vuelta atrás, o tal vez si, Pero no me interesa, simplemen...

No recuerdo el día, ni la fecha, solo sé que era de día, aunque no se si llovía o había sol, si me sentía bien o no, si el cielo tenía un buen color, si estaba de buen humor, no recuerdo el olor del viento ni lo que hice hasta aquel momento, pero recuerdo todo lo siguiente desde que te vi todo fue diferente. Estabas sentada junto a tu amiga, no se si era linda o no, solo me ocupé de mirarte a vos y de admirar tu voz... Ese niño frente a ti, que a ambos nos hizo reír tal vez fue el conector, nuestras miradas ya cruzadas mientras las risas nos inundaban fue perfecto, simplemente perfecto... y siendo honesto te pensaba como una más, no te veía nada especial hasta que te vi otra vez y otra vez y otra vez... Y no se por donde te filtraste, pero en mi mente entraste, arrasaste con todo lo que había, estaba en pareja y dejé sin dudar esa vida... Y no se por que te alejaste si de tanto cruzarte ya me hacía la ilusión de que viviríamos intensamente este amor, tu b...

               Esto ocurrió en una mañana de otoño lluviosa, en el mal llamado rutinario viaje de vuelta a mi casa luego de una jornada laboral común. Yo, junto a un primo que descansaba muy tranquilamente del lado de la ventanilla, realicé lo que naturalmente realizo cuando viajo en colectivo, auriculares, mochila entre las piernas, música aleatoria y comencé a mirar  el paisaje.                Curiosamente, subió (como tantas veces pasa en el transporte público) una mujer hermosa, ojos llamativos, una vestimenta un poco desarreglada, rastas castañas,  bolso, pañuelo en el cuello, con una expresión de desinterés por la vida. En esto pasa, frena, mira, busca algo para secar el asiento que estaba húmedo por la lluvia, al no encontrar nada, simplemente… usa su bolso de toalla… ¡si, su propio bolso! la situación fue casi cómica, el desinterés por sus cosas personales,...